Lo que es cambiar, ¿eh?

En realidad solo me he hecho el blog este porque me ha jodido mucho estar escribiendo tanto rato y que no me quepa en el fotolog, así que comienzo:

Abril de 2007... Un viernes cualquiera me levanté, fui a desayunar y mi madre me anunció que comenzamos la temporada veraniega (empezar a ir todos los findes a Isla Cristina) así que cuando volví del colegio preparé mi bolsa. Cuando llegamos me dí cuenta que debo ser algo terrible porque hacía un año y pico que teníamos el piso y no tenía ni un amigo. Ese finde, me propuse cambiar, ocultar ese yo que me había hecho estar sola tanto tiempo y empezar de cero con una personalidad todalmente diferente. Ser menos impulsiva, menos egoista, menos antipática... En conclusión: Menos de todo (se ve que no debía tener nada bueno si no tenía amigos)... Al día siguiente, bajamos a la playa mi madre, mi tía, mi tío, mi perro y yo. Estuvimos todo el día allí, y a eso de las 7 volvimos. Mi madre se retrasó un poco ya que lleva al perro. Cuando subió, me dijo que unas niñas muy simpáticas habían estado jugando con el perro, y que casualmente, una de ellas es hija de un amigo suyo, era de Badajoz. Me dijo que si quería conocerlas, bajase con el perro y así lo hice. Nada más cruzar la puerta dos niñas a las que debía llevar cuatro o cinco años se me acercaron cada una desde una punta mientras gritaban: ¡Yaki, yaki! Otra chica de mi edad enredaba con el movil mientras se acercaba a paso muy lento. Tras jugar un poco con el perro se fueron hacia un banco (cabe deducir que vivimos en una urbanización). Di una vuelta y me senté en un banco, el perro me imitó. Casualmente vi a esas tres chicas de nuevo, dos de ellas discutían con la que parecía más pequeña, la cual se fue y se sentó en otro banco con mala cara. Yo pensé que ahí comenzaría mi cambio radical (por dentro). Me acerqué a ella y le pregunté que qué le pasaba. Ella me dijo que se había enfadado con sus amigas (no llego a recordar por qué), y añadió por lo bajo: "y encima el día de mi cumpleaños...". La felicité, y le dije que si quería, el perro y yo nos quedaríamos con ella hasta que hiciesen las paces, es más, que la ayudaría a reconciliarse. Ella aceptó, y ambas nos acercamos a donde estaban las otras dos. Como no recuerdo por qué se enfadaron, tampoco recuerdo como se reconciliaron. La pequeña me presentó a las otras dos y facilmente pude reconocer a la pacense, por su acento, claro. La pequeña me preguntó que si quería ayudarla a preparar su fiesta, que se celebraría abajo, ya que la urbanización es privada y no puede entrar nadie que no tenga llaves. Yo acepté, subí al perro y bajé sola. En esa fiesta me presentaron a mucha gente. Fue entonces cuando me dí cuenta que por ser menos impulsiva y más amigable me había echado una pedazo de pandilla en menos de 24 h desde que me propuse cambiar. Desde ese fin de semana no me ha desagradado ir a Isla Cristina nunca. Es más, ahí comencé a ser realmente feliz, pero fue una falsa felicidad, porque no era realmente yo. Nunca se lo había contado a nadie, porque los pocos que conocía antes de todo eso y que me hablasen, no se habían percatado de mi cambio.Pasé el mejor agosto de mi vida, pero sabiendo también que era algo falso. Me invitaron a numerosos cumpleaños, incluso en Badajoz. Ese cambio había sido positivo. En septiembre de 2007 conocí a la pandilla de mi hermano. Una pandilla en la que todos eran ellos mismos. Una pandilla en la que conocí a mucha gente, gente que me inspiraba confianza, y pronto le conté a alguien (no recuerdo a quién) que realmente esa persona que habían conocido, tímida y callada, no era yo. Esa persona me dijo que debería empezar a ser yo misma, y así lo hice. La siguiente vez que vino de Sevilla mi hermano, le pregunté si podía salir con él. Volví a ser la misma gritona, pesada, expresiva e insoportable Marta que soy yo. Pronto empecé a meter la pata por todos lados, lo único que me gustó de volver a ser yo misma fue que hacía muchas, muchíisimas tonterías y me las reían todas, pero teniendo yo la sensación de que se reían por cumplir, que no les hacía gracia en realidad eso. En el colegio volví a quedarme sola, con dos amigas contadas... Y volvió a comenzar el malestar, y con ello el descenso de mis notas, que antes eran todo notables y ahora son suficientes y "bienes". Últimamente la he cagado con mucha gente, y todo por ser yo. La he cagado con mayores, medianos y pequeños, y para qué negarlo, sobre todo con mayores, quienes se sientan identificados, seguramente habrán acertado. He metido la pata hasta el fondo con algunas personas, y me arrepiento muchiiiiiiiiisimo. Todavía me acuerdo cuando le dije a mi madre una vez: "¿Sabes la cosa de la que más arrepentida he llegado a estar? Del día que vi a Bebe (una cantante) en persona delante de mis narices mientras iba a catequesis y no le dije nada por vergüenza"... JA, me río yo ahora de eso. Eso es un grano de harina comparado con la de cosas que he llegado a hacer en los últimos... ¿90 días? No voy a dar nombres, ni hechos, yo me he arrepentido de todo lo que he hecho... menos de haberos conocido, de todo. Y ese "haberos", para quien vaya, lo sabrá. Repito, me he arrepentido, pero no he pedido perdón, o al menos por la última gorda que he hecho. Y no creo que llegue a hacerlo. Soy una cobarde, una puta cobarde, y no tengo remedio. Supongo que todos a los que he hecho algo, por mínimo que sea, y no he pedido perdón sabéis que lo siento, y si no, ya lo sabéis. Tendría muchas más cosas que decir, mucho más por lo que pedir perdón, pero por hoy no os aburro más, aunque no creo que nadie lo haya leído entero.